冷

冷，很冷
心被冰封了
感觉好冷好冷
冰伤好痛好痛
所有所有的事都冷了
冰封的
溶不掉
说好的
做不到
谢谢雨水
谢谢。。

抱歉和谢谢来看的人+最近

最近睡不好
不知道为什么要搞到自己很累很累
才甘愿睡觉

看我blog的人应该很闷吧
来来去去都是那件事情
连我都觉得闷了
但是我写的是我现在这一刻的事情
人的想法，往往都在变的
我的感觉也是
也许今天我看开了
也许明天我又想念了
不一定。。
但一定的是
我在写我现在的感觉

下个学期第一个月会有活动
面试了白小营（等待答复中）和接了媒体系迎新营当总务
第一次做活动很怕
怕自己做不好
怕自己懒惰
有办法让我积极一点吗？
恩。。不知道
加油咯。。

搬出去未免是坏事
宿舍很方便
但。。不知道。。
我不喜欢
我应该要自由些吧。。
害怕我会不习惯
又是加油咯。。

原本以为做完功课了我会很开心
结果。。没有
反而有种伤感。。
回想，原来人与人之间的相处真的很难
每个人都有他自己的性格我知道
但筹在一起是好是坏
看看咯。。
我知道我不是很厉害
努力着~ >.<

呐喊呐喊
很想呐喊
礼拜就去唱k了
希望我真的可以抒发一些不好的情绪吧
压在心里好难受哦。。
喊死它~~~~~~~

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看到***分隔就知道
我又要写了
呵呵~为自己干杯！

假装多好，我只要只想要再拥有你一秒。。
原来蔡依林的几首慢歌都能让我哭的
假装，听说爱情回来过，一个人，节拍器。。
然后就是我告白的那首了
你还记得吗？
我很喜欢这几首
有很多对你的回忆
当然还有很多其他的

这几天很想念你
其实是每一天都很想念你
这几天特别浓厚
不知道为什么。。
一年了。。认识一年了
你还记得我第一次见你的那个地方吗？
几个月前我们还在那里见面的
只是身边的人换了
我好像讲过了。。
算。。

可以不讲你了吗?
我怕很难
各位来看的抱歉闷到你们了
我只是想抒发一下
抱歉。。

还是那句话
请你加油。。

功课掰掰！

终于过了
我的功课们再见了
哈哈哈哈哈
这几天真的很压力
真得快崩溃了
还好还好
一切就那么过了
很想发泄
我真的压力到我连讲话有时都快没力了
要去唱唱唱

事情过去就让它过去
我已经不计较了
有时想起真的很不爽很不爽
但没办法
谁叫我无能为力了
最多没有下次
但又怕做不到

30号要搬出宿舍了
但是屋子都还没有下落
完了完了
我也不知道要说什么才好
总之两个字：“没力”
顺其自然？haiz....

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考试的来临
压力又会来临的
我不知道
我觉得这次我真的没把握
真的没心情
压力压力
好想你给我个拥抱
好怀念。。真的好怀念
答应你的，功课我会加油
但。。我。。
算了。。反正事实就是事实了
在哭，也没有用
知道吗叶招和？
你到底知不知道呢？

报告报告！

6月26日前要交4份报告

政治学-民族小组报告和presentation
媒体识读-小组报告跟presentation
大众传播-个人报告
广播节目策划-中秋节节目策划报告
中级中文2-presentation

我快挂点了
完全没有头绪
完全没有idea
完蛋了完蛋了

很想出去发泄
26日过后我一定要出去
一定要去发泄
这学期发生太多事情了
我快崩溃了
头要爆炸的感觉
很累很累很累
灵感快快来啊。。。

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不乱想
不敢想
不妄想
由它去吧

想怎样就怎样

反正我也控制不了了

作文：习惯

中级中文功课（作文）题目：

习惯

习惯对很多人来说没有很大的概念，什么是习惯？是一种人的行为倾向，也就是说是一种行为，而且是稳定的、是自动的行为。一个人的好习惯坏习惯基本上他自己看不见，但别人可看得一清二楚，因为习惯是自然的行为，也是潜意识表现的行为，并不一定是他自己所希望的。我们每一个人身上都都会有一定的习惯，好与坏习惯的定义，也因个人而义。沉思了一会儿，回想着我自身平常不留意的习惯。

习惯让自己笑着脸，就算心里难过得很都好，脸上的笑容还是永远都在。人在任何时候都是要戴上一面面具；举例说一个温柔、心地善良的总经理，面对着他的部下时，还是需要有严肃庄重摸样。从这习惯来分析，觉得会是一个不想让其他人知道自己心里在想什么、内心世界较封闭的一个人或也许是自觉能力较强，不想让别人为自己的事情而难过伤心，因为没必要。这习惯好处是对与朋友或其他人亲切感强，好相处、和蔼可亲、平易近人的感觉，增加社交魅力等。坏处，最后会变成忧郁。

习惯无时无刻拿起电话，看看是否有人打电话或信息来，就算电话震动都没有发生过。总觉得要对得起曾经打来或信息来的朋友或不明者，因为毕竟你打来或信息来，肯定有你的原因，无论大事或琐碎事。每次习惯的拿起电话时，心里莫名的期待着，期待信息、期待来电显示，期待着某些事情发生而必须要被通知。这也是现代人对行动电话“机不离身”或“没有电话在身边不自在”的说法一样，对电话太过于依赖了。但是觉得这行为还有别的说法，就是重视朋友，也害怕失去朋友的联系；还是意味着自己太空虚了？

习惯因为朋友的一些习惯而影响，变成自己的习惯。习惯了朋友的一些小动作，不经意的模仿起来，比方说讲话的口气带有些乡腔，自己在讲话时无意的也带点乡腔，而在别人的提醒才发觉，自己讲话方式也变了。再好比方说一些习惯性的口头禅，自己也因为常听而也变成自身的口头禅。这意味着潜意识里自己容易被影响，没有自主的思想。为什么会这样认为呢？当一个人有自主意识的时候，不会为一些些外来的影响而改变自己原有的一些特色或习惯，会拥有自己的想法。

习惯晚上信息一个人，无论有多累、有多忙、有多想睡，还是不知觉的想念着某人。这意味着什么？喜欢，来自内心的喜欢着。无论之间发生了不愉快的事、无论某人曾经拒绝过自己、无论某人很少理会自己，但每一天晚上，信息就这样发送出去了。这意味着是自己还喜欢着这某人，虽然事情快一年了，但仿佛有增无减的趋向。不知道这是痴情还是愚蠢，但从这习惯看来，心里常常暗骂自己愚蠢，习惯反映出，原来自己真的是那么喜欢这某人。

“习惯都是反射行为，行为的习惯性有多深，它的反射性就有多大。哪里有习惯，哪里就有神经系统在工作。神经体不仅可以有天赋的反射，而且在活动的影响下也有掌握新的反射的能力。”曾看过一篇文章所写的几句话，觉得这些习惯反映着自己的内心很深的一些思想，平常的自己很难去发现，但在安静冷静的思考中，会带出心理内心的一些事情出来。好与不好的习惯，自己觉得并没有太大的差别，因为它只是把内心想要表达的反射成动作而已，当内心这些想表达的得到一些答案或解放时，习惯自然会不见。

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感觉我写的满烂的。。。
是很烂阿。。。。
不要批评到我很惨啊。。。
手下留情阿。。。
文学不好就这样的拉。。
呜呜~

功课功课

功课一堆
没有心情做
很努力的强迫自己去想，去做
尽量，尽量在死期前赶完
不可以在想其他东西了
专心，专心，专心。。。
口是心非阿!!!

一切

我明白所有的一切
一切的一切
我在寻找我心里的自己
在了解它改进它
我不小了
真的不小了
很多单纯的想法也慢慢的变成现实的残酷
单纯真的等于愚蠢
愚蠢到自己在伤害自己
愚蠢到自己做着自己不喜欢的东西
愚蠢到自己看不起自己
对人对事，赫。。

对不起我几位朋友
我现在的情绪或许麻烦到你们还是什么的
真的对不起
也谢谢你们的关心
谢谢

面对这一切我只能说
我恨我自己
也对不起我自己

一切一切都是我乱想的

一切一切都是我乱想的
前面的
是我胡思乱想的
是我自己拿来的
一切都是我。。
可以了吧？

疯了

17日6月08年

又哭
我看今天我又失眠了
我真的很没用
没用没用没用！！！

前天果真没有睡
等到早上就去朋友的毕业典礼
又跟可丽，阿翔，阿chin，eric看戏去
累，很累
体累心累
回家第一件事就是睡
睡了醒，还是睡
我真的累垮了
就这样过了我两天

最近心脏有点痛
不知道为什么是
睡觉压到？还是我身体开始有问题了
不想想，不过也好
离开未免不是一件坏事
懦弱的人才会想用死来逃避现实
我就是那种人
这几天考虑了很多
还是没有一个所以然来
而“死”一直徘徊在我脑海里
这个世界还有什么值得我留恋的吗？
有，我妈妈
如果我选择死，我觉得最对不起的还是我妈妈
从小我被培养成听话的小孩
所以我害怕，缺乏勇气
因为常被泼冷水惯了，养成我不敢，什么都不敢
再加上我没有自信
所以连“死”我都害怕
我做人，还真的满失败的
怨天?怨地？怨家？怨我自己！

三天了。。没联络三天了
你还好吗？
我很想你。。真的很想你，但是
谢谢你的不理我
谢谢。。

才写完不久，你的信息来了
你睡不着，压力和担心你的事业
我忍不住打给你了
聊了一下下
你好象觉得没有事情发生
这样这就是你。。我认识得你
你问我是不是心事重重？我说没有
你说你不是笨蛋，听得出
我无言
就这样。。我不知道
我不知道，我不知道！
我疯了，快疯了。。

14日夜里

14日6月2008年

“很累~心也累，晚安”
第五天，你sms这几个字给我
我的心空了一下
我还是忍不住回复你了
对不起。。
我不是不想接你电话
我不想你听到我哭声
我真的忍不到我自己
你问我接电话可以吗？
我。。拒绝了
你也没回复了
我明白你的想法
你知道这样下去
我也是不会接的
我知道你了解我想什么的

我又哭了
哭得很惨
眼痛得很
强迫自己睡觉
结果睡不着
打机，拉我弟弟出去宵夜
回来还是睡不着

明天。。是今天早上
还要起身去朋友的毕业典礼
强颜欢笑，希望我可以做到
应该没问题，我最在行的了。。

不要理我？

第三天了
狠下心叫你不理我
你打来5次我都没接
对不起。。对不起。。。
也许你以为我在闹情绪

我不知道我这个决定好还是不好
可是我明白
现在我只要你安安心心做你的东西
安安稳稳去谈你的恋爱
安安全全搞好你生意

不要理我
不要理我
不要理我
不要理我
不要理我。。。

还真的佩服我
天亮着的我依然是那么平常
等灯一息
泪水就开始。。
我不想的

功课来了
懒虫来了
病痛来了
唯有我要你离开了

虽然我愿意

虽然我愿意

演唱：伍家辉

请让我靠近你轻轻对你说
别让我每个夜为你受折磨
是多么不容易才默默放手
为了我就当作这次为了我
别让我因为你被回忆折磨
而空气凝结了我们的脸孔
我别无选择 

就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃 虽然我愿意
就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂 虽然我愿意

再让我靠近你轻轻对你说
当我说我要你从此好好过
是真的否则我怎么肯放手
为了我就当作这次为了我
赐给我你现在幸福的笑容
别让恨冻结了我们的脸孔
请你做选择 

就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃 虽然我愿意
就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂 虽然我愿意 

心碎人孤寂 虽然我愿意
就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃 虽然我愿意
就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂 虽然我愿意
心还想着你

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很喜欢这首歌
也表达了我现在的心情
心还是你。。。

懦弱，无能

2008年6月9日

在和你没有话题的聊过电话后
我写了封信息给你
“我是不是很没用？
我觉得我真的很没用。。
对你我总是不知道讲什么好。。
对不起。。对不起。。
或许我不应该再烦你还是什么的。。
爱你。。祝你幸福，掰掰”

我真的怪我没用
我连最基本的关心都难以言齿
我到底还是不了解你
我到底还是面对不了你
我也不知道为什么
也许还是也许
我根本懂你的不多
也是因为我不会问你
怪我的懦弱
怪我的懦弱
怪我的懦弱！

哭了一整夜
哭了睡，醒了哭
就这么一夜
眼痛头痛，心更痛
回忆着我和你的片断
你知道吗？
我前天经过我和你第一次见面的地方
也是我最伤痛的地方
为什么？
因为同一个地方，你旁边的人已经换了
不再是我，而是他
很痛很痛
我想说，现在我选择暂时离开你
因为我怪着我自己的无能
三年之约我记得的
我会实现它
现在我也只能自己痛苦而以
也许我这样子对你来说只是烦着你
或你根本没有放在眼里
你继续你的生活吧
要好好照顾你自己
生意要顾好
不要太大压力和劳累过度
不用理我了
痛苦是我选择的
只能怪我弱弱弱而已
我爱你，蛋。。。真的好爱你。。不用怀疑我对你的真心，我只怪我没有资格

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我梦见你，也梦见他
梦里的你最后选择了我
但醒来发现一切只是梦
我和你现实也像一场梦
不过对我来说是一场恶梦

破产记

星期三阿

厉害到我

昨晚一天没睡列

讨论结束后睡不着

就拿起我的《女生卧室2之步步杀机》来看

（5月31日在KLCC书展的时候买的，总共买了5本书=RM95）

看到天亮就去上课咯

痛苦的上完传播理论

我，光胜，阿翔，朱仔就飞去 the garden 去看那个70%折扣的店面

原来是一场空阿。。。

不过好在我们在midvelly顶楼看见有间专卖运动的店面

我忍痛的买下了一个

puma bag（RM240-50%折扣=RM 120）

真的很好看（虽然我觉得有点黄啦，可是还好）

真的真的破产了阿

这一次真的给我妈妈杀死了很会花钱列

书展买书

6月1日陪妈妈跟阿姨他们去逛街又买了两件衣服（RM 90）

而且今天又看戏（indiana jones，好好看哦）有吃burger king

完了完了。。。

我的钱完了。。。

本来还打算去看曹格演唱会的

呜呜~~泡汤了~~~~

我的曹格阿~~~~~~~

累死我拉。。。

回到宿舍的时候已经九点半了

冲凉，看完我的书就睡着了

然后就半夜一点义杰来叫我才起身

又开始我漫长的赶功课的夜晚

现在五点半多了

刚散场不久

写完我就回房睡觉了

累啊~~~~~

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对你的感觉慢慢调和了许多

没有再像刚开始那么情绪化了

但是我知道我的心还是你的

因为i miss u so ....

赶功课的夜晚。哈。

我不喜欢通宵赶功课的感觉
可是谁叫我懒惰拉
没得怨啊。。。
讨厌讨厌讨厌！！！

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我手中拿着一朵太阳花
不管你走到哪
太阳花都会告诉我你在那里
因为你是我心中的太阳
温柔的照着、保护着我

或许我们不常见面
或许我们很少话题
或许我们之间有点尴尬
但是我坚持着
因为我太爱你了
呵呵