the cold nite in taipei 11.10

又是一個深夜
明天九點還要進行無聊的開會
我看八成也是在打瞌睡了的

最近很空忙
所謂空忙，就是明明很忙，但是很空
空的不只是時間
心靈很空，腦袋很空
就連錢包也很空
太多事情等著去下決定
太多的報告等著去動工
但是，還是老樣子
沒到最後一分鐘是不會做的

話說現在已經是第九個星期了
時間真的過得很快
快到我有點嚇到
期中考來臨，後一波會更恐怖
一切真的要一而再的緊盯著
除了擔心，還是擔心
心不可能靜如水，除非你是高憎

拍攝，真的只可以把它當成工作嗎？
現在，心裡那股熱血，就快被“趕工”而“趕走”了
現在想到的拍攝，不是角度畫面，而是金錢期限。
有時很想拿起相機，去走走去拍拍，那異鄉的美麗
有時很想拿起鉛筆，去畫畫去構圖，那閃過的畫面
很多事情不是說，要做，就去做的
或許，對我而言我不是這種人吧。

還是突破不了自己
有嘗試，但失敗了
我想，我真的不適合當記者。

我對臨時的東西，有點顧慮
特別是我突然被通知那種。
不知道，打個例子
eric同學很喜歡突然打電話來說
要不要去喝茶啊，看電影啊，走走逛逛等類似的東西
本來今天的心情是想說，想待在家裡
就讓我困擾，不去又被他念，去又不符合原本希望的心情
我不喜歡被臨時“通知”的感覺
和我知道哪天是期限而臨時趕出來的不一樣- 報告

最後，還是那句話
我討厭我現在的狀況。

不想

真的很久沒寫了～～
懶惰到極點～
哈哈

恩。。。其實發生了很多的事情
我也不知道要怎麼下手寫
只想說讓這一切都慢慢的過去吧

釋懷了？
總是勉強著自己對著這一切
或許很多人的應對能力真的很強
但是，那不是我
想哭的時候，總是勉強著自己不要輕易的留下來
或許大哭一場真的有效

我最近一直在幻想
如果有一天真的能夠實現你一個願望的話
你會想要什麼願望？

我？我想要回到過去從新開始
或許，命運這個東西不是我們能控制的
但是，只是，我想改變。

還是在怨
怨這間莫名其妙的學校
怨這些莫名其妙的規矩
怨這些莫名其妙的老師
怨那些莫名其妙的人們

很多東西不是親身經歷是很難去解釋的
但至少，我體會到了。
唉。。。。只能嘆氣
還能做什麼呢？

友情算什麼？愛情是算什麼？
還是親情較穩固。
許多事情要去計較的話
很多都計較不完
包括很多東西。。。。。。
不想知道。不想听到。不想不想。

俗辣

最近真的發生了很多事情
也證明了，我其實真的很“俗辣”

想說，越長大越吸收各方面的知識，越害怕
我害怕與人對談，因為我在意的太多
而且，這股在意真的害慘我了

有時看到嚴同學，想幫他
但是，我真的。。。害怕
不要問我害怕什麼，我就是害怕
莫名其妙的感覺真的使我覺得我自己很沒用

我想改變，但是我真的。。。不知道怎麼改
腦袋不靈光真的轉不快
偏門的就很快啦
只是，當真正遇到這一切事情時，就開始“俗辣”起來了

包括採訪。
我現在真的訓練著我自己採訪的技巧
雖說我真的很不喜歡記者這個行業，不適合內心內向的我
但是，為了我的媒體實務，還是厚臉皮一點比較好。

haiz。。。所租的屋事情一再發生，還是幫幫嚴同學好了
這次我要臉皮厚點，也訓練下我懦弱的個性
希望我做得好。。。
也很對不起嚴同學，其實看你的樣子就知道你不是很爽了的（哈哈）
沒辦法，你已是被公認的好leader
全部人自然也有一個感覺就是，交給你就好了
但是，我知道這樣是不好的
就。。。盡量叫我做咯。。。（不要很多！）
哈哈

希望我們家真的越來越平安。。
忘了去求一個放家的平安符
下去要去求個比較好。。
靈靈性性啊～～～

某某

看到某人寫的部落格
發現自己原來很久沒有寫了
haiz

每一篇的文章
感覺自己好像對自己的生活埋怨了起來
但是，回頭想
我是不是比別人還幸福許多呢？

我想說的是，
專家都有說，這個世界上
每一個人都是一個獨特的個體
沒有人是完全一樣的
所以，水和石頭
是不能夠做相同的比較的
人與人之間，就像每一樣個別物體
或許妳找到相同的物品
但是，一定會有它個別之處
就算同一個模印出來的東西
細心發現，每一個還是有它缺陷的地方
沒有東西是100之100一樣的

所以，我想對某人說
自己的能力，自己知道是沒錯
但是，妳想
每一個人是不是處在不一樣的狀態下去比較？
妳想要說，我要用同班同學來做比較
ok，那我問妳，
家庭背景、學習性格、周朝發生的各大小事件
可以一樣嗎？
每一樣發生的東西，對每一個人的思想和想法的改變
是肯定不一樣的
妳不可以拿來做比較
人家厲害，是人家的長處
為什麼要把自己貶得那麼低？
如果妳要比的話，你就要和全世界的人一起比
那麼你說你是最弱的人，這才是證據和事實。
要比，就要用相同的身份 = “人” 去比

糟了，被打斷了～
寫得正有勁。。

想說，每個人努力做好自己本分就好
妳常說，有能力的人什麼 + 什麼
這個世界，本來就強勢的人在前方的啊
難道妳覺得他永遠是第一的嗎？
這個世界是沒有第一的
就算成績第一又怎樣？
就算給他全部強又怎樣？
還不是人一個
難道他不會死嗎？

說到最後，總結
自尊心作祟。

與其在那裡消極
不如把這些時間來做好自己的事情？
雖然是沒什麼動力，但是東西還是要出來
做好做不好看自己下了多少功夫
不要說：就算我多努力多用功，成績還不是那樣？
往前想，如果妳不是有用功過、努力過，你的成績不是會更糟？

haiz
講到完了，怎麼想是妳自己怎麼想
我沒有能力去完全改變一個人的想法
或許“道理”這個東西，聽了幾百遍
真正要理解和做到，我知道很難
我也在嘗試著，難道我沒有自卑心嗎？
很多事情要比的話，我不是要死到很慘？

至少妳有一個人伴著你
那，要比的話，這個也可以比的咯
至少我沒有～
我傷心沮喪的時候，誰來安慰我？和我分擔呢？
至少妳現在比我幸福很多不是？

沒錯，我是在說妳！

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寫了一大篇東西，自己的心情也沉了下來
自尊心又來找我了
但是，如果它不來找你的話
那麼你肯定是一個冷血而且沒有情感的人
我慶幸我自己是一個悲觀中還帶點理性的人
它要來，我阻止不了
但是，我會還是要活下去
我還是有要處理的東西
我還是有我的家人
我還是有我的夢想
為什麼要讓它侵略我呢？
為什麼不要讓我蓋過它呢？
難是難了點，但是為什麼不嘗試呢？
加油吧～葉招和
人家的確是強我很多
人家的確是有努力過我很多
我要做好自己能力內的事情
也要漸漸的學習能力外的事情
有些東西不是一朝一夕的
我知道

就好像感情
疏遠也是不是一朝一夕的事

就算朋友之間
也逃不過這一切時間的洗禮
淡了，能從新畫上嗎？
補上的，也只是新的筆劃
畫也有它的生命週期
就算它有著定期修補
也不可能像當初的艷麗動人
留下的只是歷史畫面版的被記載著

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預料中事，事情既然發生了，就讓他去吧。
該變了的東西，始終還是變了
再心酸，還是預料中事
不是做好心理準備了嗎？
反复又反复，可笑。

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誰還記得？

誰還記得？那年的我們

我只想說
環境的改變
造成心理上的變化
但是，有些東西是變不了的
不要因為某些不明白的事
而去懷疑一切的猜測

我說的是個性不變

我，還是以前般話少
我，還是以前般寧聽
我，還是以前般等待
我，還是以前般熱愛大家和我相處的感覺

我說過，我是被動的
這是我最懊惱的地方
或許，懶惰真的在我現在的環境裡
成為我主要做事情的遺憾
但是，我心裡還是在意著的

朋友們，我說
不管msn上，電話簿上
家人、親戚、幼稚園、小學、中學、工作、拉曼、新紀元、銘傳等
你們永遠在我的心裡面，在意著

*ps：時光不能倒流，我們夢想著倒流時光
我想念大家

給天空的信

久違的天空
你好啊
很久沒有來探望你了
真的很不好意思
不是我不想，真的沒那個動力去和你說話
我會改進的，放心

天空啊
我發現，自從回來臺灣這幾個星期以后
我越來越討厭這里
我說的是學校
最近它啊，又搞出一些事情來
讓我們大部分學生超級不爽的，包括我
但是啊，我差不多要解決那個問題了
大不了不依照它的rules～
呵呵

可是，天空。。。
到底我需要猶豫到什麼時候呢？
到底有什麼後路我可以走呢？
前面的碎石，赤腳的我
會很痛嗎？
還是我意志夠堅強呢？
害怕；抉擇

悄悄的告訴你，天空
我之前的感覺又回來了
我不知道那是好事還是無聊的情緒波動
原來，心靈上的掙扎還在持續著的
只是波動變小了而已

原來寂寞是因為沒有知心
原來寂寞是因為沒有可以告訴你應該怎麼做的人
原來寂寞是需要“依賴”的陪伴
天空。。。
你常有雲和風的陪伴
你會覺得寂寞嗎？
它們，是你知己嗎？
怎麼樣才能做到知己？
怎麼樣才能做到依賴？
原來，寂寞除了要知己，也還要愛上“寂寞”的

“人生中下錯的選擇實在是太多了，還可以挽留嗎？”

“人生中下錯的選擇實在是太多了，還可以挽留嗎？”
這是我今夜一直在思考的問題

可能我真的在逃避
可能我真的很懦弱
但是面對著我完全冷感的事情
我真的沒有心情去面對它

當初的選擇
換來這一切的后悔
我不知道我到底想怎樣
我想休學的念頭越來越強
到底要怎么辦？

很多時候，我在想
我到底為了什么而繼續下去？
家庭的期許與包袱？
為了那一張文憑紙嗎？

當初想來臺灣的熱情
換來這一切一切一切的后悔
到底是什么？算什么？

我就差那一步～
就請你給我一個勇氣
讓我決定這一切。。。

2010年2月最后一天 - 觸

二月的最后一天
就這樣，假期過了
就這樣，公公走了
就這樣，我又回到框框了

依然的很懶惰
依然的很莫名其妙
依然的很憤怒
但是多了釋懷
釋懷很多事情就是這樣子
不再去在意這一切
只是想辦法做我想做的事情

班報特刊？新原編？新采寫？
我根本沒有把你們放在我心上
不是我很厲害看不起你們
而是我不想在你們身上放些什么精神
安安穩穩的過，我就滿足了

說真的，我想要一個快樂的大學最后兩年
沒想到，我的選擇錯了
但是，現在不是埋怨的時候
錯了也有失誤的方法繼續走下去
每個選擇都是個經驗
每個人活在這世上獨一無二的經驗

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感情也一樣
選擇對了，也要有繼續下去的路要走
選擇錯了，回頭嗎？不是。。
是更要去尋找最終的那一個

我很開心的看到現在我身邊的每一個
走著與他們選擇對了的另一半所共同奔馳的道路
我心里一直祝福著你們
希望你們的路最后的終點是幸福天堂

我羨慕？說沒有是騙人的
但是，選擇這樣東西
還是要慎重的考慮
而且，不是要有就有的東西
我期待著一切
就好象農夫期待上天給予雨水灌溉農務般
期待著。。。。

平安

回來的第一天
就聽見我公公進院的消息
當時我腦海浮現的是
上一次他進院時的畫面
那個虛弱而需要人扶著上廁所的樣子

但這一次，比上一次還糟糕
看見爆瘦的他
看見很多管子連接在他的身上的他
看見不能下床的他
我。。。難以形容我的感受

雖然醫生說情況有在改善
但是我們看到的
連講話都有困難的他
額外傷感。。

昨天，正在沖涼的我
突然我媽拍打我的房門說
“和，快點！阿公現在有危險。。”

當我們趕去的時候
我公公還在深切治療室內
外面的氣氛是極度的傷感
因為聽我二姨說
公公的心跳突然間停止了

我當時很亂。。
很多畫面涌著出來
我和我公公打麻將而他因為小輸而不服氣的樣子
我坐摩托載著我公公去剪頭發的樣子
全部家人和親戚和我公公一起度過他80大壽的情況

眼睛突然紅了起來。。
全家的心情也慢慢的進入沉默與哀傷

經過幾小時后
醫生要全部人進去聽講解
醫生說其實之前公公的情況是穩定下來了的
可是突然間會發生這樣的事情也難預料
他說有幾種原因會這樣
然后醫生需要時間去觀察
利用新的方式去醫治
情況好的話當然是可以繼續
但是如果情況不樂觀的話
醫生會尋求我們的意見
就是家屬的意見是否要繼續還是停止
醫生說明：“u get wat i mean。。”
他要我們家屬商量

家里的人，我爸爸那一輩的成員都坐在休息室開起會來
無法形容情況。。。

經過數小時的等待與觀察
醫生說公公他暫時穩定了下來
我們也。。。。松了一口氣

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今天去看我公公
感覺他有活動了少許
至少他嘗試要和我們說話
希望一切都會平安。。。
希望！

2010年1月18日-回馬

很久沒有上來了
而且回來馬來西亞才有那個心情去寫心情故事
臺灣的生活讓我覺得很壓力
壓力到剩下的時間只想什么都不想做。。。

家，
還是家最好
真的是最好的避風港
在家的感覺遠勝在臺灣爛宿舍的感覺
我的床，溫暖的床
我的小旦，還是躺在我的身旁
一群死黨，開玩笑的日子
熟悉的食物
熟悉的味道
熟悉的電話號碼
感動萬分。。。。。

現在真的不想去回想我接下來的課程
只是想
好好的空空腦袋
休息。。。

回來了
馬來西亞
kepong我的家～