情绪化

救命啊，功课很多列
懒到我还没开始动手列。。。
怎么办?
懒惰懒惰懒惰！！！

叶招和阿叶招和
你到底想怎样？
为什么你那么不醒目的？
做你该做的事
不要在乱乱想东西了可以吗？

前天真的很情绪化
一下down了下来
结果强逼自己开心，结果别人以为我high过头了
我不想，我不想
我真的不了解，也控制不了我的感觉和思想了
完完全全被控制了
我。。。。。。。。。。。。
快疯了！！！！！！！！！！！！！

我不会写一大堆很有道理的东西
因为我文学很差
我只是想写写我心情而已
就这样

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不要求，我没有那个资格去要求
不放弃，我不再是三分钟热度
不逃避，我要面对一切痛苦艰难
不强求，我会放手当我要放手
不奢望，我只要我和你彼此都能快乐幸福而已

无聊·爱你

22日-我搬家了
kepong taman megah就是我新家的地点
还蛮开心的
有点累但是感觉很新鲜
舒服的感觉

23日-彩萍阿面来了
一早回学校上课，
彩排完后又赶去车站接他们
结果还蛮快的就到车站了
没办法因为太早了
就找一个mamak档喝茶先
大概一个钟后他们才到。。。
哈。。。
到我的新家很爽吧？（爱到。。。）

跟你讲电话
你真的觉得我是在执著着吗？
当局者迷，旁观者清。。。
我当局？你旁观？
我不知道
我坚信我是坚持着。。。
我不想放弃对你的爱意
我明白，你未必会在未来接受我
但至少，到时候
我会觉得我对你的感情没有后悔
我知道，我们开始没话题了
是因为我。。。我不敢讲话
我不了解你
你说的，你很了解我
但我真的不了解你
你在想什么?你没有告诉我我知道吗？
我很笨你又不是不知道
我哪里会知道你想什么呢？

我还是学生
我没有经济能力
我们距离远
我幼稚，我笨，我会上网，我会交友，我容易受诱惑。。。
这些吗?
现在我没资格和你在一起
以后呢？
当我有事业，有经济能力，我搬去你附近工作，我变成熟呢？
我还有机会和你在一起吗？
我不知道，我写来写去还是围绕着这些。。。
我也不知道我想怎样。。。
对你的爱，
我宁愿我现在痛苦3年
我也不会放弃
因为我真的真的很爱你

24日-出街
neway 唱k还真的满贵的
随便反正那么就没唱了
meet了阿翔，小鸡，阿噢和她男友后
old town，走街，买东西。。。
结果我的战利品就是“老鼠（滑鼠）”一个。。。
冷掉，然后全部人回我家过夜
我们还去了Wings喝茶
两个驻唱歌手都很厉害唱
谢谢你唱“会呼吸的痛”
临睡前聊了一下天感觉。。。还好。。。哈哈。。。

25日-他们回家咯
彩萍阿面回彭亨
小鸡去wangsa拿东西和拍拖
阿噢和她男友回家
我带阿翔去搭KTM
原本想和她一起回宿舍的
结果还是改变主意了
回去有点无聊
哈。。。结果还是睡睡睡。。。

26日-电影
昨晚8点在三楼客厅睡着了
11点爬起身然后玩下电脑
两点多睡到早上十一点多
eric打电话来才醒。。。哈哈
问我要不要看“我老婆是赌圣”
就去了（因为有车加上可以在我会宿舍，哈）
电影还好，不是很好看也不会太难看
就这样咯。。。

我·贱

累。。。
好久没有那么累过了
我不想再想那么多了
就单纯的做做做功课
这学期我觉得我成绩应该会很烂吧
不喜欢老师的教学性格
不喜欢英文
不喜欢政治学
不喜欢功课
不喜欢。。。

一些上个学期讲要做的都泡汤了
I-do音乐试音烂，自己的准备不够
减肥计划因为某些原因被停止了
想早些完成功课的决心冷却了
haiz...
原来我还真的是三分钟热度
没变到

但为什么对你我不是三分钟热度呢？
我心好累，想你想得好累
每天每小时每一秒，念着你
贱！我真的犯贱。。。

刚刚打给你我还是不敢和你聊天
我害怕我说错话
我不知道这样的我对你来说是什么
可是我了解，你应该会嫌我烦吧。。。
我会像太多吗？会！
我就是那样。。。

最近又哭回了
本来以为没有事了
自欺欺人
可笑。。。

心累

这几天很忙
忙到我快累垮了

我的忙不单只是课业上而已
课业对我来说
重要性大但不在乎
反正船到桥头自然直
忙得是学校家里公司三头跑
对火车快有恐惧了

课业
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很多功课还没有做
很懒惰。。。
我知道为什么
因为我的心情
但我会做好的
我没那么笨

家里
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快搬家了
家里有点忙
虽然我在学校
但也是需要看看咯
我超级不满意我的房间
我不要那双人床脚
都是我妈害到我房间变小了
气死我。。。

公司
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还是发生着很多问题
我其实真的不想回去帮忙了的
很烦人
但是，都是衰心软啊。。。。

我的心还没有平复下来
很想念人家
为什么？为什么我要那么贱？
人家已经有别人了
不要再去找人家，想人家可以吗？
很乱。。。
很累，心累
累到我呼吸都困难了。。。

心

4月26日-我下柔佛
答应人家下去帮人家帮忙给意见的

其实，我很想去
就算人家没要求，我都回去的
因为我太想念太担心人家了。。。
前阵子听见人家因为压力而失眠
我的心空了一下，很难过
但是我明白，明白我的无能为力
明白就算我多担心多想念人家都好
我已经不能做什么了
唯一就是在我能力范围里，能帮就帮
抛开了即将来临的presentation的功课
就这样踏上了去见人家的行程

第二次独自搭巴士去我不熟悉的地方（第一次是下怡保）
开始有点担心会迷路或什么的
但是确定后就开始高兴很快又能见到人家了
接下来的3天我实行了我的诺言
无论我多累都好，我都无所谓，我都不在乎
因为我知道，人家比我累，比我辛苦好多倍

我很想跟人家说
对不起。。。对不起
我不应该这样的
我不应该闹情绪的
我不应该那么安静的
我不应该那几天那样对你的
我不应该没有顾虑到你的感受的
我不应该。。。我不应该。。。

记得我最后一天早上对你讲的话吗？
那两句“对不起”。。。
我一直很想对你说
我不肯定你会不会嫌我烦
我不肯定你会不会讨厌我
我。。。开始讨厌我自己
讨厌我的无能为力
他的确比我好很多很多
我一点优点也没有
或许你的选择是对的
或许你在安慰我
或许象你所说，我想太多了。。。
我的心早已控制不了了
你所说的，我心太软了
知道为什么吗？
因为我的心早已不是我的了
里面都是你，你，你。。。
你说的理由我认同
这是你给我可以安心的答案
可是总觉得有点像在安慰我的感觉
但我很开心，谢谢你

回来这段日子，我更确定我是真的爱你的
因为我真的无法忘记你
每分每秒都在想念你
去年12月曾答应自己，四年后一定要和你在一起今年
4月尾同样的，我告诉你：三年，三年后我一定会追回你的
你笑我说我看港剧太多了
你可以选择不相信
你可以当看笑话
但是我，真的认真的
我相信我办得到
虽然说未来的日子很难猜测
我会遵守我说过的这句话
我要肯定我自己不再是小孩思想了
我要成功一次，在这诺言上
如果到时你还是不肯接受我的话
我会离开
而且心甘情愿的离开马来西亚。。。