睡不着的1219

1219 半夜两点。。。

翔，朱仔，ah chin，韦伦，韦伦朋友和我
下午唱k去了。。。蛮开心的。。。
有唱到一些些满意的部分。。。
最近超迷星光帮的。。很不错下。。。
第1季和2季都很棒。。。
就有点小遗憾没有看到戏咯。。。
server down了。。。
不好彩。。。呵呵。。。

最近好无聊哦。。。
不知道为什么就有点懒惰。。。
明明有功课做啊。。。
可是就很不想理的感觉。。。
真是的。。。
好累哦。。。
最近对功课的感觉。。。
明明没有去动它啊。。。
干吗累？心情很很很down。。。
不知道为了什么事情。。。
是我真的想太多了吗？
还是明明就懒惰。。。
haiz。。。
恨死我自己了。。。
连写Blog都不懂写些什么。。。
快快。。。来打醒我。。。
哈哈。。。
不过不要打脸哦。。
怎样讲我还是靠脸。。。
开玩笑。。。
呵呵。。。

*****************************

我学会和人单独是不应该对着电话那么多的。。。是你教的。。。
我学会我要顾及别人感受。。。是你教的。。。
我学会讲话三思。。。是你教的。。。
我学会长大。。。是你教的。。。
我学会喜欢一个人。。。是你给的。。。
我学会坏心情。。。是你给的。。。
我学会伤心。。。是你给的。。。

我学会因为我在乎。。。
我在乎因为我爱你。。。

等。爱

喜欢是什么？

爱是什么？

我想知道我到底爱你有多深。。。

我知道得不到你的爱我有多难受多伤心吗？

我知道你只是当我是你疼惜的朋友。。。

怕我会被外面世界给欺骗的小弟弟。。。

但你知不知道。。。

我想要的只是可以看到你的每个早上。。。

我可以为了你放弃所有一切。。。

如果你听到我说这句的话，你一定会骂我。。。

骂我你不值得为了你这么做骂我不要做傻事。。。

我知道我们还有希望。。。

但所有掌控权都在你那里。。。

我可以等你。。。

至少在未来的四年里。。。

现在的我们没有机会常在一起。。。

四年后我要我们在一起。。。

我知道未来的东西很难说。。。

也许你有了你喜欢的。。。

也许我有了心动的对象。。。

但我想我肯定的是。。。

我这辈子。。。

都不会忘记你。。。

是你。。。

给了我第一次爱情的感觉。。。

第一次心动到不行的感觉。。。

第一次我勇敢说我爱你的感觉。。。

然后被你拒绝的感觉。。。

让我为你哭最多次的感觉。。。

每天想念你的感觉。。。

每天想sms你的感觉。。。

每天期待着你会说。。。

我喜欢你。。。

原来我。。。

现在半夜三点半了。。。

睡不着。。。

在想每个人都为自己的目标而做做一些不让自己后悔的事情。。。

而我。。。
今年二十一岁了。。。

往回想想着二十一年来做过什么自己做了没有后悔的事。。。

还真没有。。。

就是害怕。。。

我也不知道我害怕什么。。。

我。。。

就是对自己没有自信。。。

超级自卑。。。

总觉得别人肯定好过我。。。

不是我不想。。。

不是我没做。。。

不是我不努力。。。

而是我太在乎。。。

在乎别人的看法。。。

在乎别人的眼光。。。

在乎别人的嘲笑。。。

为什么？

为什么？

我能不能不用在乎太多吗？

我可以不要听到看到别人的讽刺别人睥视的眼神吗？

我想要的不是你们口头上敷衍的支持

我不想看到一种＂你凭什么？＂的眼神。。。

我要的事你们的真诚对待。。。

诚恳的眼神。。。

很难吧。。。

现在的社会。。。

真的很少很少真心朋友了。。。

如果找到一个我已经很满足了。。。

但是。。。

现在的我。。。

最经常说的。。。

“原来我什么都没有，我什么都不属，我什么都不是”

我是人。。。

我要的我有争取。。。

我有尝试。。。

但得到的是。。。

表面的。。。

讽刺讽刺。。。

我到底对我自己多了解？

我自己都不懂。。。

太怕事太懦弱了我。。。

我。。。

最近在宿舍好无聊哦。。。

可是就没有那股想写部落格的冲动。。。

是什么影响着我？

我也不知道。。。

上个月放假去槟城和回外婆家的trip本来想写写那时的心情的。。。

结果。。。算了。。。

最近都是这样。。。

惯了就好。。。

原来开口讲话真的需要经过很多很多的考量
才可以和对方聊到无止尽。。。

我是一个失败的聊天者。。。

不会建立话题。。。

难道这真的是我弱点吗？

真的发现朋友之间的聊天方法和我不同。。。

有点插不进去的感觉。。。

原来我那么失败。。。

总觉得我这个人。。。
真的没什么优点。。。

没有魅力。。。

没有口才。。。

没有想法。。。

脑子转不快。。。

太心软。。。

想太多。。。

太介意别人的眼光。。。

没有制止能力。。。

没有才能。。。

胆小怕事。。。

太过于安分守己。。。

说透了。。。

我真的觉得我自己什么都没有。。。

真的一无所长。。。

讽刺讽刺。。。


唯一我觉得我有的。。。

就是不介意我什么都没有的。。。

朋友。。。

接受我的朋友。。。

鼓励我的朋友。。。

支持我的朋友。。。

这我唯一拥有的。。。

也不多。。。

两只手算得出来吧。。。

还是一只。。。

想想。。。
原来活在我什么都不是的世界里。。。

上天给了我什么？

而我给了我自己什么。。。。

给我所有认识我的朋友

最近觉得周围的朋友心情都不是很好。。。
其实我觉得自己也很笨。。。
没有很大的能力去帮助他们。。。
我只能当聆听者。。。
也很愿意充当这个角色。。。
因为只有这个角色我可以担当。。。
本身的问题还是存在着。。。
但我很希望我能帮到我朋友。。。
失恋，伤心，困扰。。。
我都很希望我有能力去帮助，安慰，劝导，开导他们。。。
但是我笨，我愚蠢，帮不上什么忙。。。

其实我很在意我朋友。。。
表面上我好像很厌烦。。
但是其实我是在责备我的愚笨。。。
我知道我是一个很懒惰联络的人。。。
不是不代表我不关心。。。
而是种种的原因我想的。。。
我没办法个个兼顾到。。。
可能因为这样我觉得我不会是一个很好的朋友。。。

我希望的是我不会是一个很会时常联络朋友的人。。。
我不是很会讲话得人。。。
我不是很会想话题的人。。。
我不是很会开导朋友的人。。。
但不代表我不关心你们。。。
我希望在你们没有人讲话，孤单寂寞，想找人哭诉时。。。
我会是你们的聆听者。。。
会是你们的哭诉，聊天的对象。。。

我还好吗？

1120 凌晨五点

原本打算睡觉的我。。。
被爸爸要吃宵夜的举动怂恿下。。。
吃了夜宵。。。回来已是三点半了。。。不想睡。。。
在还没吃宵夜前我躺在床上哭了一下下。。。
胡思乱想了一番。。。

其实我在想我到底应该不应该放弃。。。
不要再sms他。。。
或跟他说一些话来叫他不要再打电话给我。。。
可是我心里明明不想这么做。。。
多么希望他sms我。。。
多么希望他打电话给我。。。
多么希望他可以理我一些些。。。
总觉得最近他好像对我有点冷淡。。。
是我多心吗？还是你不希望给我太大的希望存在。。。
还是我太贪心了。。。
有时觉得我好像有点烦到他。。。
朋友不应该天天都sms他吧。。。不知道。。。
可是。。。我无时无刻都想念着他。。。
想知道他好吗？吃了吗？睡了吗？累吗？烦吗？。。。
我不能控制我自己去想他。。。
看见我电话就忍不住就想sms他。。。
我想我所以心情那么down。。。
是因为。。。他。。。
不想。。。可能吗？
我中毒太深了。。。
爱情的毒。。。
原来是这样的。。。。
他可以把我当我是朋友。。。
但我不希望我们是朋友而已。。。
我希望我能和他在一起。。。
这个要求我觉得现在为止。。。很遥远。。。
希望着某天。。。

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小孩吗？我很小孩吗？
我思想真得很像小孩吗？
想了很久。。。我觉得我是。。。
有时想东西太过于单方面。。。朋友帮忙。。。
很少推辞。。除非真的逼不得已。。。
和他在走在一起时。。。
真得觉得他照顾我比较多。。。
他很喜欢说我笨。。。
说我小孩子气。。。
我觉得对着他我才会变傻。。。
因为我希望变成逗他开心的傻瓜。。。
我希望可以如此。。。
永远的在他身边。。。
永远的不会忘记我。。。
永远知道我的傻。。。
出自单纯永远是他的傻猪。。。。

无聊云顶游

1114

今天终于搞完退宿的东西。。。
妈咪早上打电来说要上云顶。。。
想了很久还是跟去。。。反正也无聊。。。
到了云顶都差不多5点多了。。。
晚餐过后就带着我妹和直凉下来的kai妹走街咯。。。
爸爸妈咪就。。。还有去那里拉。。。
看了一场无聊透了的电影（出埃及记）
还不是38妹妹要看。。。
逛街买东西看戏吃东西。。。
三个人共用了250块。。。
有点夸张。。。（呵呵）

其实10月时才和他来过。。。
不懂为什么很怀念和他的那三天两夜。。。
虽然和他的同事一起但我还是很开心。。。
又接近他一些些了。。。
又知道一些些关于他的东西了。。。。
走在云顶的某个我们曾经走过的角落。。。
好想回到那时候我们。。。
补回当天我不舒服而留在酒店的时间。。。

晚上睡觉时还想起他。。。
还sms他说我在云顶。。。
他还说我无聊。。。去了又去。。。
其实我在回味着那天。。。
和他在云顶的那天。。。

第二天本来打算在“好友记”吃点心的。。。
可是进去10分钟都还没有人来serve。。。
比我们迟进的都要开始吃了。。。
结果我们连茶都还没到。。。
老爸气得就叫我们走。。。
“有钱那里也可以吃”老爸说的。。。（呵呵）
结果还是吃了昨天一样的东西。。。（无聊）
完了后，我38妹妹还说要走下。。。
其实他是想买昨天看中的那只表。。。
就买完了无聊到没有地方跑了。。。
在lobby等了去赌场的爸妈整1个钟头多。。。
无聊到。。。痹。。。

原来这么伤。。。

最近的心情真的很低落。。。
自从那天讲清楚过后。。。
还以为我会很坚强的。。。
但是。。。越是坚强心里越是想念着。。。
手会不由自主地sms他。。。。
我。。。到底怎么了。。。
虽然每天有联络。。。
但是我真的还不知足。。。
很想在他身边。。。
很想看着他。。。
很想抱着他。。。
很想很想。。。
曾经想过放弃一切去找他。。。
但是我觉得他会把我拒绝的。。
我了解。。。反过来我也会这样。。。
何况他对我没有感觉。。。
我会坚强吗？我也想知道。。。
现在想找人给我抱着放释的哭。。。
我很希望我们真的能够在一起。。。
你到底有没有感受到我多么喜欢你。。。。

我快不行了。。。
我快崩溃了。。。
有谁来救救我。。。
虽然我知道。。。
没有人会真的帮到我的。。。
就只有一人。。。。
只有你才是我的。。
救命之源。。。

外星人

外星人-黄喆宇

我想单纯地爱着你

静静地爱着你

可是在黑夜里

发现我们的距离

我想要的人是你

谁要我遇见你

要我用尽力气

终究还要失去你

我不是人我不是人

想要表达心里话也不能

你善良的眼神真的很美

我的小小宇宙暂时天黑

我在无名的地方

这里有一点光

孤独涌来窗口

期待有人来看我

我期待有人爱我

静静地拥抱

我想说的话太多

可是越来越沉默

我不是人我不是人

想要表达心里话也不能

你善良的眼神真的很美

我的小小宇宙暂时天黑

我希望可能你却说不可能

我的坚持是准还是笨

我想单纯地爱着你

静静地爱着你

可是在黑夜里

发现我们的距离

我想要的人是你

谁要我遇见你

要我用尽力气

终究还要失去你

我不是人我不是人

想要表达心里话也不能

你善良的眼神真的很美

我的小小宇宙暂时天黑

这首歌完全的表达了我现在的心情。。。

我知道你对我没有感觉。。。

但我应该不会放弃。。。

你知道吗？我为你已经留下五次的泪。。。

现在。。。我很担心我会带给你困扰。。。

我只希望我对你讲的话。。。

我只是想说出来给你知道。。。

知道我心里话。。。

知道我想表达什么。。。

知道我还是很喜欢你。。。。

沙

原来我这么的渺小。。。
原来我多么的自卑。。。
原来我什么都不是。。。。
原来一切一切都是假象。。。
我。。。原来的我不会是全部人的什么。。。
而我只会自作多情。。。
原来一切一切都是我。。。
自己以为的。。。
以为我会是你们的朋友。。
以为我会是你们的知己。。
以为你们会欣赏我。。
以为你们会鼓励我。。
原来以为真的是以为。。。
好看的人真的比较好吗？
好看的人真的会比较有多人缘吗?
好看的人真的答案：。。。
是！原来世界上99%的人都是样貌学会的人
1%是盲眼的。。。
原来我。。。会是你们的不是人。。。
原来。。。。我懂了。。。我不会再满盲目的相信你们了。。。
原来一切的一切都是我。。。是我的错。。。

喜欢。。。。

喜欢到底是什么？

爱会是什么？

感觉很怪。。。

很想念他。。。

我们可能吗？

顾虑太多。。。

烦恼重重。。。

会在一起吗？

心情很混乱。。。

如果不是遇见你。。。

我不会知道真正喜欢人的滋味。。。

以前笨笨的喜欢。。。

现在认真的喜欢。。。

感觉就好像送我最爱的巧克力。。。
甜中带苦。。。。
感谢你给我的感觉。。。
我很喜欢。。。

开始的第一天。。。

我来了。。。

部落格好久想写了。。。

希望可以很频率的来写。。。。