低落

剩下三天
又是新的一年了
结果。。。
自己还是达不到2008年的愿望
今年我不会为自己设下什么愿望了
因为知道自己是不会达到的
只希望一切顺利
认识我和我认识的人都平安健康

我的存在到底有人注意到吗？
可能我是那么的失败吧
沟通人际都不是很厉害
连最基本的都做得比别人差
或许我没有勇气吧
或许我脑筋真的转不快
或许我真的那么的处在自己的幻想之中
朋友家人。。。
默默无名
也好。。就算我走了
也没有任何的牵挂
对不起各位
也许我在你们这里融入不进你们的圈子
也许我做了什么说了什么让你们不想理我
一切都会过去的
哪怕有一天我不会在你们面前出现了
消失在你们世界
庆幸你们曾经不喜欢过我
因为至少你对我还有不喜欢的感觉
证明我还是存在的

之前计划的失踪日又回到我的脑中了
我想我会实行它
在不久的将来
我会“失踪”
不过没关系
反正也没有人会在乎。。
有的话, 谢谢你们

“你不是真正的快乐”
试问我自己我快乐吗？
我争取我自己想要的快乐
现实却拌着我的双腿
让我走得跌跌撞撞
故事的结果
我输了自己的比赛

没有人可以了解我
应该是说
我没有让任何人来了解我
因为我不想多一个冷眼对待
说了又如何？
解决的还不是我自己

最近情绪可能有点低落
发生了一些烦人的事情
对不起，对不起。。。
我现在想要得
只是一个拥抱，一阵痛哭

这里是我写情绪的地方
你们在这里看到
现实你们知道我是这样的就好了
不必说出来
人生大道理，我也会
做到的。。不是我

天籁之音-梁文音

雪雨 - 梁文音

若非这一场雨
有些事再也不会想起
你怀里 那片温暖的遮蔽
如今剩一把伞温热我的心

学你的语气 连告别都如此的温馨
两个字 比眼泪还连续
是否表示你也不忍分离

回忆是冰封在眼睛的雨
藏着多幸福的事
回不去 是你 任谁也换不了的过去
爱情是凝结在脸颊的雨
像雪景总会融去 才那麽美丽
感谢那个雨季 身旁的人是你

时间是冻结在玄关的雨
模糊你离去的脚印
至少那 涟漪 证明我们曾走在一起
你是那飘落在昨天的雨
在心里留下回音 却遥不可及
彷佛那一个梦里 还躲在你伞底

梁文音 - 我不是你想像那么勇敢

有时候太坚强 笑容却填不满眼眶
越是想要隐藏 歌声就唱的更响亮
直到入到心底最深处 OH~
你不要追问我 还缺了些什麽
每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最後一站
我强问我自己 现在还没有个答案

我不是你想像那麽勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上

我不是你想像总是扮演坚强
多想让你知道我也要个伴
放下讨厌武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上
我不是你想像的那麽勇敢

梁文音 - Dry Your Eyes

当你又等待 另一天就这样过去
夜里又醒来 觉得被全世界遗弃
当你不明白 为何爱会突然离去
沉默的呐喊 听见的却只有自己

而当某天某人陪着曾是你的爱
一种莫名的痛蓦然侵入揉碎你的心

Baby dry your eyes 虽然爱情让你哭
也还放不开 已经失去的幸福
没有了期待 却突然更明白
眼前还有必须继续的未来
Baby dry your eyes 纵然爱情真的苦
心中的悲哀 相信有天会结束
没有了依赖 却看得更明白
已经太疲惫的自己 还是要坚强的自己
如此脆弱却又真实的存在

天籁之音-梁文音
真的有感动到我
不知道为什么
听到她的几首歌
让我真的心沉了下来
她的歌声真的浸入了我的心深处
介绍给大家这三首
还有一首“可以不爱了 - 梁文音”

让窗户通通都打开 让阳光通通都照进来
让风放肆的吹伞我身上的尘埃
把你的过去变腐坏 把你的溺爱藏起来
把你的所有都搬到我房间以外

现在是三点钟 你应该还没醒呢
这有点刺眼的光线 会不会打扰你呢
梦不会实现了 我应该要醒了
我不该只懂得配合 你习惯短暂的温热

我努力要自己避开 和你曾走过的地带
但是又和不舍拉扯 处在我快乐的界外
我何尝不是一个人 来决定爱的延长赛
奈何总是勉强对自己 有一个善良的交代
我努力要自己躲开 你给我的伤心地带
但是又和失去拉扯 得到的全都是意外
到现在还是一个人 吞噬着自己的能耐
到最後我可以不爱了 你却说舍不得

离开你欲走还留的眼睛 我要我忍住在一次抱你
躲开你转身以後的消息 这一次我可以
我努力要自己避开 和你曾走过的地带
但是又和不舍拉扯 处在我快乐的界外
我努力要自己躲开 你给我的伤心地带
但是又和失去拉扯 得到的全都是意外
到现在还是一个人 吞噬着自己的能耐
到最後我可以不爱了 你却说舍不得
你可以不爱了 别说舍不得

我喜欢这首的词
虽然最后一句不对
但觉得都不错
都喜欢。。都喜欢

圣诞节快乐

圣诞节快乐各位

圣诞那快乐，蛋
sorry tat i no reply
gnite

属于 - 梁静茹

属于 - 梁静茹

填词：陈没　作曲：鸦片丹　编曲：WAVE G

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果 都算了 不要呢

或许吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的 就来吧
为什么 不敢呢 不要呢

是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们还要努力

感想：

昨天欢笑
今天心碎
明天离别

昨天变成回忆
憧憬变成事实
伤心变成习惯
属于变成空气

相信世界是美好的
相信坚持是美丽的
相信爱情是纯真的

**************************************************************

骗人。。你在骗人
不但骗人，而且自己骗自己
你以为这就完了吗？
让痛苦缠着你吧。。
现在你开心了吧？
叫你放你不放
去你的！！！

***************************************************************

天依然灰灰的

DJ on air 2008成功的结业了
三天下来真的有点累
但是看见可爱的营员
什么东西都不见了
希望他们可以好好的加油
为他们的人生
展开美好的旅程

最近心情很糟糕
家里发生了一些事情
让我很懊恼
真的没有力气再讲下去了
我现在只能说
我累了
不想再想了
由他们喜欢吧。。

************************************

其实我只要一句话
可以狠狠的让我彻底的死心
就一句

认识你是我到现在为止最开心的事情
也丰富了我的人生经验
没有你的出现
我还不知道很多事情
可能还是以前那无知的笨蛋
还要谢谢你
带给我开心、伤心、欢笑、流泪
这才是人。。。

"我是不是做了一个愚蠢的决定？"
"原来我心里还是会酸酸的"
你问我这是什么
其实你应该都猜到了
答应帮你是我愿意
看见你那么辛苦我于心不忍
但是，或许你没有察觉到
我还是会有心酸的时候
别担心
不会再发生了
我不会应许我这么做了

至我最爱的人

至我最爱的人，

今天接到你的信息的时候
真的突然担心了起来
你说你很烦，你觉得你做人很失败、脾气很坏、自私、自以为是
我不知道要怎样安慰你
但是我认识的你
真的还好
不是你想象那样的
是你真的压力太大
你真的真的累了
别人或许不会很了解你的辛苦
但是我是有眼睛看得
我知道你真的压到你自己太紧了
身为老板，自己孤身作战
很多东西扛上身的感觉
真的不好受
我想说的是
我会想办法帮你的
不要觉得什么
我真的很想帮你
就当作我是你最好的朋友
我会尽力的想办法
去协助你的
也许我没有很厉害
但我会尽我所能
帮你度过难关

知道吗？
我真的吓坏了
我突然呆掉当我看到你的信息的时候
现在的我。。真的很担心你
希望你真的可以加油
在我心目中，你真的很厉害
真的。。
你是最棒的，加油好吗？

你的神叶。。

今天天气阴阴的。。。

12月4日-就这样的，我实行了我的诺言
下柔佛帮他
这几天下来
有开心的，有不开心的
感觉我真的放开了很多
但是我知道心里。。
不能讲，答应了自己不再讲。。

看见他为了他的事业那么拼而累坏了
心疼很多
眼看自己已快不上他忙了
自责。。自责
只能祈求妈祖多多保佑他。。

本来以为有机会好好的和他聊聊一些事情
但是。。算了吧。。

我也该好好计划我这学期的行程了
不能再懒惰下去
也好好的计划去台湾的事情了。。
不要到最后，又拖泥带水。。

自己的身体快坏了
自己知道自己的事情
不敢面对
见步走步。。。

我也不敢奢望老天什么了
只希望老天把我的眷顾，留给我最爱的人们吧。。
不要以为我放弃一切
是我看开了一些东西
不要以为我很伟大什么的
我只是希望爱我的人和我爱的人幸福快乐就好就好了。。

开学咯

开学咯，短暂的假期就这样的过去了。
上个礼拜连续4天3夜的云顶之旅，就这样，无无聊聊的过去了。

那天我真的很生气，也很无奈
原本打算的行程，原本期待的见面。。
顿时我空了。。眼眶不自觉的。。
但是，我不会放弃的。。
我还是会见面的。。
因为我真的很想你。。
也许你觉得没什么
但是我多么多么的想念着你
哈！

一片落叶，一句祝福；一片海洋，一堆思念。

成绩啊成绩。。你几时才会好好的长高啊。。
靠你了阿~

无聊中·犹豫

人在彭亨
时间就这样一点一点的过
无聊~~
没事情做的日子
真的是那么的堕落。。
哈哈

我想
我想通了
为了台湾
开学
我要积极做一件事
请大家祝福我
加油！

*************************************************

犹豫。。真的很犹豫
我到底在犹豫什么呢？
不是答应了自己吗？
为什么还犹豫？？
真的很。。担心他。。

波德胜之旅

放假咯。。两个星期的放假
第一个行程当然是唱k咯。。
和伟康，Ruru，有杉考完试后去
还看了那个动画片（不会spell,什么马达卡斯达2的）
然后第二天波德胜之旅。。。
我，伟康，有杉，有杉朋友（俊勇？），Ruru，嘉媚，雪凌，阿JUN,JUN男友(阿杰)出发咯~~

第一天
10点多
我们跟随着雪凌男友的车
伟康和Ruru各一辆车
浩浩荡荡的出发拉
小糗事:当天有下雨,
途中,我发现在我们车后面的Ruru车好像有点远
就打电话给嘉媚问他们跟得上吗
就在我和嘉媚聊着而我一直往后看时到了转弯路口,
我就看着他们的车直直的冲向前面而冲上了路中的草地
当场我吓到了
不过还好没事情~
Ruru，是路滑拉。。哈哈哈

到了后的节目，就有
1。阿华肉骨茶（还是喜欢我爱那个，哈）
2。嘉媚家（恐怖的狗-旺旺）
3。雪凌家（厉害的歌神-雪凌爸爸，好多奖哦@@）
4。Resort(靠海靠海~)
5。买东西（BBQ的材料。恐怖的旅途，因为有杉驾车~~阿~~）
6。吃冰（很快溶的ABC不过还好吃）
7。回Resort,下海咯~（疯狂游戏-抓螃蟹？！）
8。休息（累~）
9。BBQ（肚子不舒服了~~）
10。Game time(国王游戏)加喝酒（惩罚程度3颗星（5颗星为最））
11。两个酒后疯掉的伟康和Ruru乱喊乱叫乱打，还要被逼海边散步（疯狂二人组-酒后乱“行”？！）
12。睡觉（终于平静了~~）

第二天

起床，吃饭，回家咯~~
回来后就倒头睡了
晚上弄完的东西就搬搬搬上10楼
哈哈
谢谢Ruru的协助
明天回家咯~~
其他行程，开学再讲吧~
累了。。睡觉。。

dream become dream?

不知道怎么形容
考试、放假、上课、升学、毕业、工作、体重
人生。。
很多东西突然要我去决定
很多东西突然要了我的命
很烦很烦。。
台湾。。真的会没缘了吗？
算了。。顺其自然。。

我016电话号码被割断了
都是我不好
没有去进钱
我很喜欢这个号码
希望可以弄得回
不可以的话。。缘断了
都是我都是我！

梦想 阻碍
我能突破重重难关
实现我的梦想吗？
平常心平常心
一切都是好姻缘
一切都会过去的
我抱着梦想的翅膀
它的弱小，它的懦弱
坚持着自己的目标
一点一点的茁长
等待着成长，等待着勇敢，
等待着起飞的那一天

平静中带点忧郁
安静中带点头晕
忙碌中带点想念
欢乐中带点孤独
我是属于孤独的
一个一个慢慢的离开我
不怪谁
我知道我只是一个失败的传播者

崩溃

10月29日。。第一次参加舞台剧
虽然很小的角色，虽然很累
但是希望一切顺利
加油咯各位

15分钟的广播节目还没出来咧
海。。
快了快了。。
加音效加歌就好了~
快完块完！！

前天回家过公公的生日
那个蛋糕有够恶心的
可能不够冷吧。。
拿出来有一段时间了
不是很好吃。。
里面的香蕉有点太多了。。
有点。。

我真的要去台湾吗？
我真的可以去吗？
我现在每天反复又反复的去想这个问题
每一次我回家
我妈都会在我耳边
讲我爸多辛苦
工作多辛苦
怕顶不了多久
希望孩子可以快点出来社会工作
帮补家用。。
房子车子还要供
水电费杂物费一一念出来说要给要给
压力压力！
每一次都是这样
难道我不知道吗？
难道我不想吗？
我知道我是大儿子
但是你们给我的压力会不会太大了？
我不知道我可以撑得了多久
我只知道我没有梦想可言了
我好像快变成家里做工赚钱的傀儡了
我不知道了
昨天在家时，我真的很想哭
很多很多。。
你们一直在打击打击打击我
有些是为我好我知道
但是。。你儿子我不是神！
我只是再普通不过的人！
崩溃~我快崩溃了！！

家里的琐碎事情都要我去处理
我现在住在家吗？
我那住在家的弟弟死的啊？
每一次都要我
讲他们忙。。
难道我很轻松吗？
我不知道。。真的不知道了

这世界的脚步太快了
就算我在努力的跑。。
我也跟不上了。。
明天的我到底会是怎样？
没人知道

不爽就不爽！

最后了。。
功课终于来到最后一份了咯
加油咯
fighting fighting

感觉很失望
那天去乐飞翔后
真的感觉到其他学校的强
而。。海。。
还是不要讲
希望大家努力努力吧。。

标准？怎样才定义呢？
你们觉得好
但我觉得。。怪怪的
可能是我的想法吧。。
都不知道你们的标准在那里
海。。讨厌这种感觉

妈咪今天打来
问我有没有回家
我想回哦
可是。。答应了怪兽帮他排戏
有点后悔，害怕。。
哈哈。。加油拉
不过我还是会回的
因为公公生日一定要回。。呵呵

钱啊钱
你到底去了哪里？
为什么一直不见踪影的？
气死我拉。。
很会花列
要克制~克制！！！

我讨厌。。讨厌脸色
看你们的眼神，睥视的感觉
不喜欢就讲，干吗那样看我？
朋友。。看透了。。
只希望一切结束
眼前的帘，关上
内心的我，你们又能看得了多少？
要表现吗？不可能。。

不爽不爽不爽
我超级不爽
神又是你，鬼又是你
当初不是你，我会这样？
现在你是什么语气、什么眼神、什么态度？
他妈的。。超级不爽。。
你的行为有问题，只不过好心提点
我了解。。。可能方式不是很象辅导那么厉害
但至少我们是出自关心的
不领情就算
当你朋友才讲罢了
如果不是朋友的话，睬你都傻！
算！不会再有下次了
你的事！

*************************************************

还是想你，但心情很平静
只希望你很过得很好
再次唠叨：量力而为，身体要紧

担心

沉默。。
我只能说
我真的很担心你
担心到。。
不知所措。。

你的话题里一直扯进我
到底你想说些什么呢？
是要我不要太压力吗？
噢。。谢谢。。我明白的
你的压力。。加油。。

既然不喜欢何必强求了呢？
我明白这一点的
放心我没事

睡死。。

忙完了。。
观察家和两篇大报告终于完了
接下来还有三份
还有剪接。。
加油招和。。

就是为了这两份报告还有观察家
睡觉时间真的。。乱了
不相紧。。做到就好了。。
反正我也不能做什么了。。
睡死它！！！

今天看到伍家辉本人
感觉他很亲切
而且满搞笑的
加油哦
你的歌好好听

麻烦到你了。。
其实慢慢来也可以的
也不需要那么赶着给我的
真的麻烦到你和你朋友了
谢谢。。

天生我才必有用，后天蠢材被人俑；
聪明反被聪明误，单纯反被单纯污。。

沿海公路的出口 - SHE

沿海公路的出口 - SHE

作词：黄建洲 作曲：郑楠

用一根火柴烧一场蜃楼
借这场大雨让自己逃走
慌茫公路无人的漂泊
寂寞海啸把我卷走

用一段感情换一个朋友
每一句再见割一道伤口
躲在万劫不复的街头
微笑参透覆水难收

倘若说放一次手 就像咳一个嗽
我又何苦在乎得不到的温柔

我坐在公路的出口
等待天黑以后无边的寂寞
连想你都是种残酷切磋

我目送沿海的日落
紧抱一个醉生梦死的枕头
游不住回忆却学不会放手 怎么走

**************************************

感触。。SHE的新歌好听过《魔杰伦》

天亮了，我的梦也该醒了
记忆封锁
我要变成你们要的我

结束了

29-09-08 凌晨12点21分
结束了。。
一切都结束了。。
对不起。。对不起。。
我没接你电话
其实我是多么想听的
但是。。算。。我不想解释

哭。。崩溃的哭。。
电话在我旁边
我是多么想打给你说对不起
但是。。但是。。
我害怕。。我害怕。。
就这样。。我们就这样断了？。。

对不起。。除了对不起我找不到话说了

现在就连一点联系也斩断了
就连你。。也离我而去了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
是我自己害自己的
我没怨谁，我怨我自己
我现在是多么讨厌多么恨这个我

早上8点51分，我醒了
昨晚就这样哭到睡着
头痛眼肿。。

你说你把我的世界带进黑暗
我的世界本来就已经黑暗
而你其实是我那把照明灯，我的希望
但是现在我。。我自己却亲手把照明灯丢失了
再度回归黑暗。。
也好。。我本来就属于黑暗的

对不起妈咪，我真的很没用。。

今天终于有一天时间休息了
前阵子忙到乱

原来自己还不够努力
出来的东西还不够好
结论是：原来我自己还是那么的差

原来忘记一个人真的很难
伤也伤过，哭也哭过
心里还是放不下他
什么安慰的话
我自己都会讲。。
都知道但回归到自己的时候
又怎样？还不是一样？
心痛的感觉
一直都在心里住着
时不时就狠狠地割下去
痛不欲生
再不就给你止痛药
安慰自己

很傻很傻
傻到我自己都觉得自己很白痴
一次又一次的告诉自己
要放弃！要放弃！
但。。又怎样。。
无奈了

人们说所有的第一次都是很难忘的
我是一个健忘的人
但这一次我彻彻底底的投降了
我真的希望我现在能够忘掉一切
一切。。一切。。一切。。一切！一切！

好啦。。流够了。。
再流下去眼睛会盲

可能我接下来讲的这一句话
会很对不起我妈妈
但是我还是想讲
真希望。。我不在这世界上出现过
这世界没有一样东西是真正的属于我的
除了“叶招和”这颗心和躯壳外
妈咪。。你这儿子真的很没用
对不起。。对不起。。

想休息

这就是小旦

我很累。。

很累很累很累很累

功课压着我快窒息了

想休息但没有办法休息

崩溃就差那一瞬间

我快不行了。。

不想理阿~~~

现在我只有小旦

抱着它

感觉着某样事情

幻想也未必是一件坏事

至少幻想可以得到那一瞬间的

快乐。。

就那一瞬间

都好。。

230908-宣泄

我以为我搬了出来
我会比较开心
原来，不是我想象那样的
开始觉得我好像离队了
我不知道
原来当一位“朋友”
真的很难
我不知道我在你们“朋友”心中
是怎样的人
我只是觉得
很多东西往往不是我想象的那样
可能我自卑吧
可能我觉得我不适合
可能我太介意了
可能我又想太多
脸色，脸色，脸色
我不想再看了
我会当作一切都透明
最后我会成为活在自己的世界的人
不要你们的虚情假意
既然不喜欢大不了不做朋友
干吗还要假假的敷衍我？
我很讨厌那种感觉
回到家，面对四面墙，对着电脑
自我封闭
我要的只是真诚的对待
你们对我怎样
我就怎样对你们
有错吗？

离开，是我现在唯一想做的
不是我要抱怨上帝对我不公平
我不怪上帝
只怪我不够努力
只怪我没有实力
只怪我的无能为力

不开心。。
戴面具真的很辛苦
扎掉面具发现
原来里面只是空壳
什么都没有

努力面对这一切
虽然我不愿意
但是我会选择我的方式
继续下去。。
我是悲观主义者
谁也改变不了
因为这是我内心就是这样

谁猜透我的心?
我妈咪都不懂我心
有一人知道也想念着他
也许你觉得我不联络你了
这举动你可以的话
就继续吧。。
你是要我忘记你吧。。
我会如你所愿的
你安心就好
加油。。

压力来临
来看的朋友
对不起
这是我发泄写的
事实与否
自己判断吧。。

我不开心

我不开心
我不开心
我不开心
我不开心
我不开心
我不开心
我不开心
我不开心
我不开心
我不开心

不想提，不想想，不想讲
天知，地知，只有我知
藏在心里
让它们随着我的血液
慢慢。。慢慢的
转阿转。。转阿转。。
只留在，只属于
我自己。。

不要问，不要说，一切尽在不言中

小旦

谢谢合股送我bear bear的朋友..
我很喜欢很喜欢阿。。
终于有一个bear bear了。。
好开心哦。。
呵呵
我要跟它去一个名
就叫“小旦”
照片扑不上啊。。
气死我。。。
上网烂到。。
没力。。。

最近很忙忙着处理《观察家》
感觉对不起很多人
好像没有很勤劳的去做每一样事情
对不起。。
我会加油的！

累啊。。
很多东西压着
释放不到
好辛苦好辛苦
自己有时候回到家就倒头就睡
不懂啊。。

我又胡思乱想了
阿~算。。

听《会呼吸的痛》~

叶招和，祝你生日快乐

昨天和阿强，俊雄，eric吃saisaki

蛮开心的

吃了一些以前都没有吃的东西（寿司）

有点想吐。。饱到吐。。

谢谢你们送的包包

我真的真的很喜欢

像前年一样

自己买了一个蛋糕

我一直都想要我生日吃蛋糕的

没人买我就自己买

谢谢ruru，雪绫，佩君，嘉媚，盈慈，阿翔，光胜帮我度过

谢谢很多sms来的朋友

特别感谢直凉帮和wayson哥哥（差点忘记哦？哈）

谢谢跟我讲生日快乐的朋友

谢谢你打来

谢谢大家。。

还要谢谢我妈咪，生我下来。。

生日愿望：和去年一样
没什么特别就是这样。。
不知道为什么只是觉得累。。

哈哈哈哈哈

生日应该开心点。。

开心~

前天在金河无意看到梁静茹的签唱会

“会呼吸的痛”，果然。。当场泪快飙了

好好听。。。

（之前有写为什么这是我的伤心歌。。）

倦了。。累了

加油，叶招和

你已22了

加油！

忙？盲？

很忙啊
真的第一次感到自己很忙
《观察家》定职位下来忙到现在
我拿了三个职位
- 采访副主任
- 编辑主任
- 公关副主任
已经开始忙了
开会开会开会
做做做
还有广播。。
还有功课天
啊。。我好忙啊。。
忙到没时间写部落格
累！好累啊~
累到我快崩溃了
救命啊！！！

三个职位来说
我比较喜欢公关
还蛮有趣的
希望自己做到自己想要做的效果
加油！

有什么特别想讲的？嗯。。
星期一，定职位和开会咯。。没什么特别
星期二，开会、录广播-结果我没录到，因为没有很确实的准备。。
与玉悦和盈慈赶公关计划书
星期三，PRESENTATION高分过关（老师赞我们组最好列，虽然我们是临时做的）
补录音（很快就好了，呵呵）、
988开心车队（有我们的学长，健义，我报名了988开心车队part time工作人员）
星期四，没上课，可是到学校去准备bource file的，怎知道不见了，顿时软掉
好彩找回，不然要重录噢。。（重要的是我呆在广播室整个下午。。）
I-do面试，第2次了，还蛮不好的，算咯，听天由命
就这样。。
忙也好，没时间去想别的
虽然有。。

还有4天，来了。。
我一点都不期待
突然好想念我妈妈
谢谢我妈在那天生我下来
爱你哦。。妈咪

那天会很忙
所以没时间去想别的
希望。。

想法

怀念以前的我
回到我中学
回到我小学
回到我小时候
没有压力
没有忧愁
没有烦恼
意识到我真的长大了
也意识到我
真的要接受现实了

真的不能再怨了
真的要靠自己了
出来后真的觉得
原来朋友也真的只不过如此
原来爱情也真的只不过如此
自己才是最重要的
自己怎么想才是最重要的

我现在才发现
我人生的目标
真的就只有-死
像那天第一天伦理课时
老师问的：人生到底是什么
我的答案是：赚钱和等死
不是我悲
象其他同学说的什么追求梦想拉
什么实现自己的愿望,快乐等
我觉得这也只是人生的部分而已
最终，还不是死
只是当你死时，回头看你的人生
是不是快乐的
是不是精彩的
是不是死而无憾的
其实盲目的去追求梦想也未必是好事
但无可否认它是好的
只是当你知道你目标是天马行空的
或是你达不到的
你还追求来干嘛？
对，这是你要的
但是你知道你得不到阿
为什么你还要坚持呢？
不要说你自在你有追求
谁没有尝试过？
就是因为尝试而发现那是不可能的
也不要说你自在享受那个过程
当你想要而去努力但最后你得不到的那种感觉
是很难受的
也许你不赞同我的说法
我也不否认你的答案
这只是我的想法
也许当你是我的时候你会和我有相同的感受
人不是完美的
每个人都有每个人的难处、烦恼
只是外人看起来没什么大不了而已
圣人也是有烦恼
因为圣人是孤独的
哈哈
不是说我拉
搞笑而已

我想我找到我的目标
就是做好我要做的东西
然后，无憾的死
也许这个想法会改变

很久没有人和我谈心事了
你已不是我谈心的对象了
因为我觉得
可能我们不再是以前的那样了

好喜欢元卫觉醒的鸵鸟哦

副歌-
只能把爱藏在回忆深海
不想面对的是学着习惯成自然
我会把爱隐藏到谁都看不出来
大海在继续却与你无关

虽然没有得到过
但是隐藏上来，未必不是坏事
放心，我不会再说我爱你了
就把它当成回忆吧
埋进我内心深处
不再拿出来了

补写

Dusun Eco Resort
礼拜早上很早就起来了
前天的晚上和你谈的东西
一直在我脑海转
睡不好
没办法还是去了
两天一夜的行程蛮累的
一直拍拍拍
又睡不好，冷
第二天精神有点崩溃
但是还是尝试了两项活动（被逼的）
呵呵
然后就回来咯

回来，睡没多久就被阿翔电话吵醒
然后又睡不回去了
等到阿翔来就开始做电视研究的presentation
到半夜四点才迷迷糊糊的睡去
然后早上起点起身
上课完了就准备录音的东西
录到十一点多才回家
还要赶第二天国际传播的presentation
我快不行了就睡下
半夜三点昏昏迷迷的起来找资料
结果因为不醒又强迫自己七点起来，做完
然后上课
累！！！！！！！！！！！！！
结果下午本来想休息才上晚上的课
最后睡迟了没去上课。。
我的性别与媒体课阿！！
累累累
实务课有点多了
所以纪录片，我要跟你说拜拜了
我也不想但是
没变。。。

第一礼拜广播节目录好了
不是很满意
会加油的
感觉我的声音很娘
啊。。。

喂阿
翔先生
要帮忙的话叫我拉
不要客气也不要自己那么大压力拉
不行的话我帮你一起录
不要理那个他
哈哈记得叫我啊

我阿我。。
原来我变悲了
全部人都这样讲我了
其实我也不知道为什么我会变成这样的
不要那样可以吗？
可以走开吗？
寻找快乐的我
快快回来！

几天没有你了
还习惯吗？
一点都不。。
你那天sms来的那几个字
我记得
值不值得？
对我来说是值得的
因为在我心目中你是最好的
放心，我不会影响你的
你好好过你的生活
我就开心了
不要以为我很伟大还是什么狗屁
我只是让我自己安慰些而已

sleeping...

回来了两天
本来拜一想写写去dusun eco的事情的
回来又忙着电视研究的presentation
又没有睡好
然后昨天从早上九点忙到晚上十一点半才回到家
然后又半昏半醒的做国际传播的presentation
结果昏到早上七点才正式醒着做
然后又去上课到现在。。
好累啊！！！
救命啊！！！

迟些再post我去营的照片拉
懒惰了想睡觉。。
累啊。
外内都累啊。。

睡觉前的自言自语

明天要进营咯
希望一切顺利
要早上五点起身列
晴天霹雳阿~~~
没得睡啊
应该会很累列
加油！
拉紧我的裤头
挨下去！

谢谢，谢谢一切
就这样。。

好啦，承认拉
我哭了
但是我很快就没事的拉
我都是那样的
情绪化
一下子好，一下子坏
天啊~我会疯吗？
今天老师教我们要自言自语
我就写心得给老师时写
我这方面很厉害
哈哈哈哈哈哈哈
疯了。。。
好啦
要睡了
不然没有时间睡。。
啊啊啊啊啊啊啊
毕！

*ps:国庆日？烂国还庆什么国庆日。。收皮拉！

雨啊雨

头脑开始不听使唤了
很多东西转不来
对不起各位
我真的想不到了
可能是真的累了
都没有好好的休息
功课就搁在那里
想动却没有概念去做
又是自己强迫自己迟睡
结果累坏了自己
我也想早睡
但是。。控制不了了



最近的天频频下雨
好冷哦
昨天在学校
下了很长很大的雨
我好想冲出去淋雨哦
如果不是上课
如果不是没带衣
我一定会跑出去的
回想起以前我多么喜欢雨天
虽然现在也是
但是往事始终还是往事
当初的热诚已慢慢的消失了
是人长大了？
很多东西都变了
我也发现我变了
变得那么现实
变得那么沉默
变得那么封闭
不要。。这不是我要的
我讨厌我自己
自己的一切

明年我想去台湾
我坚持我要去
父母会答应吗？
我还不知道
但是我知道我心里是多么渴望去得成的
害怕，但勇敢的我会找我父母谈的
飞了以后可能，不回来了
我不知道，世事难料
我去了，你会想念我吗？
我不回来，你赞成吗？
在这里
家人是我第一的牵挂
第二就是你了
我放不下的就是你了
或许你觉得我又想太多
或许你觉得我很烦人
如果是那样的话
请直接告诉我
我不想自己那里猜猜下
因为我完全不了解你心里到底想什么
谢谢。。

这几天

23日，上玩课我和阿翔就坐火车

飞快的飞去金河

约了直凉帮唱k

一路上我和阿翔聊蛮多的

也自己想想自己要做的一些事情

蛮开心的今天

一大班在一起的感觉还蛮爽的

唱k完了后就去puchong

其实我觉得，没有那个必要咯

反而我觉得有点麻烦

随便了，不想扫兴

阿翔就没去了

我也明白阿翔为什么不去

所以我也没有强求他

晚上我们还去了sunway piramid看戏

吃了金嘉利

我破产拉~~~~

早知道不去

用了很多钱

算了，过了就过了

wayson哥哥对不起哦

没有去找你

不过你吓我一下咯

我还以为你生气我没回我信息

原来你睡着了

冷掉两下

呵呵

下次我要去你家

闹翻天！

哈哈

24号回家了

回家感觉很轻松

轻松到我。。胡思乱想

晚上约了朋友去"WING"喝茶

开心

到最后的时候感觉有点怪

算了，我也不理了

我累了，头脑累了

回到去躺着还是睡不着

结果，还是“眼眶红了，泪在眼里打转”

不知不觉就那么睡着了

这个个性，可以改掉吗？

我不喜欢

胡思乱想，胡思乱想

好累哦。。

今天很累

今天上伦理课有点自以为是
结果害到朋友差一点讲错
对不起
我知道我不对
也没有好好的参与你们讨论
对不起

第二期的《观察家》
老师前几天提问有谁愿意去PR组去的活动
在Dusun Eco Resort
就是特辑的记者
临时的工作
我接了
8月31日和9月1日
加油咯

约了h5n1，糊涂，老师(kc)，jj的
因为kc刚好下来
结果来的就五个
我，布雄，糊涂，禽流感，alyssia
有点失望咯
但是还好蛮开心的
恩。。气氛有点怪也讲不出什么来头
哈哈
应该怪的是我吧
咯~

很冷
现在的我很冷
感觉自己好像快生病了
不知道
很想休息了
真的累了
连我现在在打什么字我都晕晕了

生日快到了
但是我一点都不期待
一点都不希望它来
因为我的生日已经变得没有意义了
消失的计划应该回泡汤了
因为有上课而且我不想缺课
但是我还是在犹豫着
看下怎样吧

谢谢你的礼物
我看，我应该没有机会下去跟你拿了吧
或许。。可能。。也许。。
我不知道

短发

现在两点了

明明自己身体已经在响着累的信号

自己还是清醒着

不知道自己想干嘛

也不知道为什么自己的脑袋为什么一直不想休息

真的很累啊

拜托让我休息

可以吗？

最近发现原来身边的朋友蛮多烦恼的

大家。。

我帮不了你们什么

因为我也是在烦恼中

但是我还是要讲

加油各位。。

与你们同在

专一是好事吗？

等待是好事吗？

可以回答我这个问题吗？

谢谢

今天剪了短发

你说我头发长不好看

想过，还是剪了

其实我蛮想留的

但算了

自然卷没得救的

很想你-张智成。。。

想东西？

最近的我真的蛮有想法的
也慢慢去学会想东西
可能有些东西做的不是很好
但也尝试着

今天和朋友聊了蛮多东西的
也渐渐发觉
原来人，真的很奇妙
从个人到朋友
从朋友到我们同学群
恩。。总结来说
回归现实，以前单纯的不见了
可能这就是人成长了

会太贪心吗？
我这学期想学很多东西列
但我蛮害怕结果的
不好的结果
所以只能对自己说
加油咯

根扎实，难铲除
义难忘，情难弃
踩得深，跌得痛
世无对，皆无错
怪无能，凡人也

*（乱写的，写不好不要骂我！）

希望你一切顺利
撑得辛苦的话可以找我
我会永远支撑着你
不会让你倒下的
虽然我没有很大的能力。。。

怎样？

是啊
现在为止我还是很喜欢很喜欢你啊
怎样？
有罪吗？
是啊
我在哭啊
哭到很厉害阿
怎样？

讨厌!

讨厌！
讨厌！
讨厌！
讨厌！
讨厌！
讨厌！
讨厌！
看到你上网很开心的
难得你有上线
死MSN一直断线
他妈的
他妈的
他妈的
他妈的
他妈的
他妈的
他妈的
本来想好好的和你聊天的
很伤心，真的很伤心
我很想哭
为什么？为什么？
为什么要那样对我？

被吓醒的晚上

今天去旁听影像组的纪录片制作
那个老师讲话是让我爱睡到。。
一直打瞌睡
但是我不会放弃的
我想学多点
我想变忙点
因为我不想想太多
可能考虑要进音像小组
还蛮有兴趣的
但是我又怕功课迟点有点太重了
所以还在考虑当中
可能会问问别人的意见吧
还想去学钢琴
还想学服装设计
还想进乐团(但是这个就算了，因为某些原因)
我有点过分
但是我觉得还好
难得我那么勤劳想做一些东西
加油咯

今天下午旁听回来很想睡
但是自己又强迫自己了
我也不知道为什么
结果刚刚八点多冲完凉
不想做东西就躺着
躺着就睡着了
他打来我才吓醒
现在。。吓醒当中咯~~

最近觉得自己还蛮多idea蛮多想法的
可能头脑变好了...不知道
又看到别人一些眼神
又遇到别人一些无名的态度
这一次我真的不爽了
头脑清醒了就让我不爽了很多东西
可是我不会讲的
因为这是你家的事
如果我有问题的话请告诉我
不要后面做小动作
也不要假惺惺
你讲的话我会改进的
至少我让知道我有什么问题

我觉得我们班真的分帮派
而且很明显
不知道..可能每个人对那一群比较熟吧
但是感觉有点怪
恩。。算啦
我觉得这里很难找到中小学朋友的纯真吧
还是我想太多
-_-
lolz
冷掉~~

*************************************************

单纯等于愚蠢
不再单纯
不要愚蠢
我要的只是未来
未来是我的梦想
但是梦想让我迷惑
矛盾的人
哈哈。。可笑

**************************************************

离我生日还有一个月
我要好好计划我的失踪日
保证那天没人找到我
可是上课呢？
逃！对不起咯老师见谅一下
大家不要担心
我会没事的
应该没有人会理我在意我吧。。。

完了！

总算赶完了特辑
为我们新鲜出炉的结晶万岁！
加油咯各位
我们真的辛苦了
值得的！

献给我最爱的人
听到你生病了我真的愣了
而且还蛮严重
我应该最后才知道吧。。
你的压力，我了解
我知道分担不了你的压力
所以我真的真的很痛心
下次拜托给我知道好吗？
因为我很害怕
很害怕失去你。。

补贴8月9日媒体系迎新营

补贴8月9日媒体系迎新营~

有很多但只贴一点而已

呵呵

乱乱的

今天和eric看戏去
评语是还好
但还是不错
好过在家无聊
谢谢eric
原本想去看林宥嘉的
阿翔有东西弄
自己去很闷的
所以取消了
对不起林宥嘉
呜呜~

今天的心情有点down
乱乱的
我知道这是什么
我知道我想要的是什么
但是我也知道现实的残酷
心事埋在心里
真的很辛苦
不是我不要谈
只是没有适合的人选
我也不想谈那么多
不想显出我很弱
虽然我是

人类很奇怪
每一个都不一样
当然我知道不一样有它的道理
但是为什么会是我？
我遇到的
我看到的
我想象的
我性格
我脾气
我样子
都是我不想要的
也不是属于我的
不知道
算了吧
反正你们看了还是
说我写来写去都差不多
不想解释那么多

近距离追踪-郭静

8月8日星期五（晚上七点半)

郭静新纪元学院签唱会

郭静为新纪元空中之城-校园广播录音

累

8月8日
现在是半夜1点了
累，真的很累
跑了整个下午
要忙了整个礼拜
希望这一切都是值得的
也请老师高抬贵手
给个好分数

星期六迎新营希望一切顺利
加油各位
我会好好加油的

恩。。过了两个礼拜了
还好吗？一切安好
朋友问我，你还想念他吗？
我反问，你说呢？
朋友答，应该有
我说，有，也没有关系了

另个朋友告诉我
他还想念着他前前的那个，放不下
我说，是因为插得太深了
他说，怎样办好？
我说，我回答不到你

才两个礼拜
往后还有日子在走着
会放弃吗？
答案：不知道

改变

上星期五和六蛮累的
但很开心
星期五从学校缴完学费又回家
晚上又出去meet一位蛮想见的朋友
虽然他迟了两小时多但还好
可能气氛关系还是。。
我有点静，但还好他和他朋友还聊到蛮开的
第二天赶快和他说抱歉

星期六早上和阿翔朱仔去唱k和看戏
然后就去选晚上送给老板的礼物
padini的boxer两件
哈哈。。满in的
然后回公司
晚上就去neway庆祝
过得满开心的一天
谢谢大家

开学了
压力又回来了
今天才第一天
《观察家》职位已定了
我选了副总经理和特辑的摄影记者
还不大清楚会做什么
希望自己能为这份《观察家》做些什么
努力加油
明天要开三场会议
其实说真
我不是很喜欢现在的情况
有不喜欢的东西
但没办法
谁叫自己答应了
尽力吧。。。

想学钢琴
可是又害怕自己应付不来
说穿了
是自己对自己没有信心
这是心病
只能自己去克服
但我不会放弃去学的
我要抽时间去试看看
加油吧。。

蛮不习惯晚上没有sms你的
其实我都拿着电话想按下去了
但是还是停止了
说不想你等于欺骗我自己
学着放开
学着定心
学着勤劳
学着收藏
我要带上我习惯的面具
我要收起我原有的自己
学着成熟+承受
内心不会再容易被别人看穿了
你是最了解我的人
是因为经验丰富的你容易摸索
未必是坏事
跟我自己说了
我要改变
变得不再软弱了
也希望你在未来有更好的发展
加油...

通了通了

27日
今天我话好像蛮多的
好像放下了一些担子
也好像想通了
我和你好像是不同世界的人
想法有点不一样
我思想幼稚小孩
你思想成熟稳健
我邋遢懒散点
你较勤奋
可能是因为你经验真的比我多很多

想通了
我不会太在意了
心酸由它去酸吧
我不会怎样了的
让它慢慢的谈掉
一年对你的感情
毕竟难以消化
让时间慢慢冲谈这一切

明天回家了
计划着下一步
加油还是加油
你也是要加油哦

**************************************************

张智成的“很想你”
好好听噢。。。
希望他可以在发专辑
好喜欢他的歌列。。
支持哦！

计划改变中！

25日 雨天

还在柔佛
昨天跟着你们下新山拿货和唱k
其实我很开心看到你们很幸福
但是我心里还是很酸很酸
但我了解一些
对我自己的了解
对你的选择的了解

放心放心
我没事
决定了一些事情
也许我的决定有时会不准
但是我会加油的

改变自己
改变我人生
加油咯
神叶。。

trip..

7月20日 雨天

今天刚从云顶回来
两天一夜之旅
有好玩的，也有不爽的
但事情过去了
就好像一位朋友讲的就
当作是聚会
用了满多钱的
被骂定了。。
呵呵

昨天晚上在云顶公园的时候
望着“FIrst World Hotel”
脑袋出现了很多与你的回忆
冷风吹过，才发觉没有冷衣的我
如此温暖，来自心中那段回忆的温暖

既然答应了要去了，就不要再犹豫了
要提醒我自己不可以再情绪化了
plz dun happen anythngs unhappy in tis trip
sean yap u must remember tis!
要加油！

22日7月08年

收到你的来电
你那番话后
我开始后悔这个决定了
我还没准备好面对这。。
真的开始后悔了

也许你会觉得你们无所谓
但对我来说很有所谓
我不知道我会怎样
我不敢想了
不想去想

傍晚4点的巴士
就快来临了
希望我可以
没事就好了。。

22日，应该是23日了

我身在柔佛
口头上说没什么
其实心里还是一样
但我知道我不能做什么
加油吧。。

23日，其实是24日

海风真的很舒服
我很喜欢很喜欢
今天有点累
感觉好像要生病了
好像吹太久海风了
再加上冷气。。

不喜欢。。很难受，
明知道我不喜欢
明知道我怕尴尬
明知道我。。
希望希望我不会怎样。。
加油明天。。

thanks lo

考完试了
但是还是没有很高兴很高兴的感觉
烦恼阿
考虑这我的下一步
很烦
我真的不知道要还是不要转
害怕不能和大家一起毕业
救命啊。。

恩。。
谢谢大家踊跃的留言给我
我很开心
但是我只是想发泄下我心情而已
有些东西不要太在意
还有我知道我文笔不是很好
多多原谅
呵呵

我决定了另一件事
我要去了
希望这个放假
会开心。。吧。。
加油咯~

无语论

烦恼
压力
压抑
不爽
很多东西
很烦
考试真他妈的
人生真他妈的
叶招和
你真的是没有用啊！！！

我追求什么？
我要的只是简单生活
小小稳定的事业和收入
买间小小乡下靠近海边的房子
便宜便宜的一辆国产车
安安稳稳的度过我的人生
有错吗？

为什么要冠上要找很多很多钱的理念呢？
有钱=好生活？
高职=好生活？
为什么人们要向往“好生活”呢？
社会观念=要让家庭好生活，要让后代好生活，所以要赚很多很多钱
为什么？为什么钱不是万能，但没有钱是万万不能呢？
谁来解释？为什么什么东西都要用钱来标签呢？
有钱又怎样？
没钱又怎样？
没力看待。。
真的他妈的钱。。

越来越没有自信了
对于自己，想改变但是害怕
害怕一切
我也不知道
心病只有自己医
何时才醒觉
天晓得。。

烦。。
下学期。。
我该不该转？
我不知道
无助。。

好想你的拥抱
好想好想你。。

没有。。没有

自己还不知道想怎样
看得出来你有生气
还是不明白
不明白一切的一切
伤心，已经麻木了
想起一切
泪水像下毛毛雨般
慢慢的，细细的
流下

没有问题的问题
没有答案的答案
没有话题的话题
没有什么的什么
和
没有一切的一切
都是虚假的

ria,我来了

今天搬进ria了
一轮风雨后总算安定了
今天只有累来形容
总算大约的大扫完毕了
干净许多。。

你是对我可以冷漠还是真的？
17号放假。。
我要去找你吗？
可以吗？
你希望我去吗？
你知道我还放不下你
但是。。
不知道
考试先。。
尽量

Really F'

我真的很生气加没力
很多事情真的真的很烦人
他妈的真想骂粗口
我知道我的份没有做得很好
但是至少也有效率吧
很多事情不是随便就随便的
我很火很火我自己的无能
对！
我对所有的一切都冷了
再这样下去不要怪我不客气
我翻脸上来什么东西都做得出来

压力压力压力
烦恼烦恼烦恼
无能无能无能
真的是他妈的烦。。。
他妈的！！！！！！！！！！！！！

今天和慈慈聊了一阵子聊到去台湾的事情
我很想去，但是我很多顾虑
其实就那两件事
家人和某人
妈妈不放心我去，我担心
家人经济能力（如果没有奖学金），我担心
学业影响（如果没有奖学金），我担心
我去了要回来吗？，我担心
我回来了有未来吗？，我担心
我会放下吗？我担心
终而言之，烦阿！！！

上礼拜的发泄好像没效了
真的是他妈的
我真的很想骂人
无力到自己躲着自己哭
他妈的！！！！